Gros sport

Un vent nouveau

Tags: Brunet | hockey | Sport

Il fallait s'en attendre mes amis, il fallait s'en attendre à ce que je réagisse au vent de changement qu'il y a à RDS.

Un vent de changement...que dis-je....un vent nouveau, d'une fraîcheur inégalée dans l'histoire de cette chaîne. Je ne parle pas ici simplement de remplacer Bébé «Boulingrin» Brunet par Marc Denis, mais bien d'annihiler ou presque la médiocrité des commentaires énnoncés.

Oh je vous entend d'ici, «Tu as raison Gab, mais tu sais très bien que Benoît n'est pas parti».

Hélas, je ne le sais que trop bien. Pauvre, pauvre Alain Crête qui doit supporter ce désastre humain, (en plus de Norman Flynn) durant les entractes de périodes. Je ne suis pas un très grand fan du casting RDS, mais il faut dire que certains membres relèvent la donne.

Ainsi, gabadant gaiment dans le studio du réseau des sports, le jeune Marc Denis prend son envol et part à la conquête de la description de match. Tâche ardue qu'est d'essayer de comprendre le charabia de Pierre Houde qui semble s'être ajusté un peu depuis l'an dernier. (J'ai toujours apprécié Pierrrrrrrot, mais il s'était lamentablement abaissé au niveau de Bébé «boutchou brun» Brunet)

Un jeune homme rempli d'espoir et de rêves prend enfin les rênes du bureau de la passerelle.
Voici quelques raisons qui expliquent mon élocution sur-charmante d'aujourd'hui:

1- Marc est sans doute l'homme le plus heureux de l'histoire de la télé sportive. Remarquez bien comment il est heureux de faire sa tâche

2- Son visage de perruche le rend tellement attachant. Ce n'est pas sans raison que j'évoque son minois de volaille, parce que sincèrement c'est vrmt drôle.

3- Il a utilisé le verbe bogocracher.....si ça ce n'est pas de l'inovation, je me demande bien ce que c'est.

4-N'importe qui qui remplace Benoît «Bulbusaur mourant» Brunet est une bonne nouvelle.

Enfin, il est encore un peu tôt pour juger de la véracité de mes éloges, mais je crois bien que nous sommes (à 89%) satisfaits des changements à RDS

Vous m'avez reconnu....et vous avez jouté!

Tags: absurde | Joute | médiéval | Sport

J'ai longtemps pensé qu'être chevalier était purement fantaisiste, juvénile et à la limite du barbare. Mais j'ai revu récemment le film Chevalier avec le formidable ULRIK FUNLINSTEINSTEIN! (Dieu est son âme), et je me suis dit: GABRIEL TU DOIS PARTIR UNE ÉQUIPE DE JOUTE!

Avis: La joute était un sport médiéval pratiqué uniquement par les nobles du temps. (Je dis «était» mais on peut la retrouver encore aujourd'hui si vous avez du courage pour affronter la foule du Festival Médiéval de St-Colomban ou n'importe quel GN de geek dans la forêt en bordure de Laval ou Mascouche.) Elle se pratiquait lors des tournois organisés pour renforcer les liens diplomatiques entre les différentes nations. Le but est de charger l'adversaire sur un cheval à l'aide d'une lance de 8 pieds

(ok je base mes règlements à partir du film alors ne me crachez pas au visage si ce n'est pas totalement exact.)

Un point est accordé si on touche l'adversaire sur la partie du plastron

Deux points sont accordés si on touche l'adversaire au visage.

Trois points sont accordés si on fait tombé l'adversaire, et en prime on gagne son cheval (ou sa mule en cas de pauvreté)

Fin de l'avis

Pour mon équipe de joute j'ai choisi les meilleurs éléments possibles pour une équipe digne de ce nom.

Pour chevalier principal j'ai choisi: Le Undertaker. Pour son charme et sa finesse. Son charisme démesuré et il faut se l'admettre son physique d'Apollon. (Pour les soirées dansantes à la fin de la journée)

Il me faut également deux écuyers loyaux et fidèles.....hmmm qui pourraient appliquer??

HA HAH: Wario et Waluigi. Pour leur loyauté assurée, pour leur sens du travail d'équipe, pour leur sens du travail bien fait, ET OUI ILS EXISTENT POUR VRAI, ILS HABITENT VERCHÈRES.

Bon si je veux jouter, il va me falloir un forgeron. Qui pourrait remplir ce rôle? Facile:

Micheal Vick, pour son équipement de marque et sa stature de...de...forgeron. Il fait les meilleures armes et armures (il a une technique spéciale pour les armures, il les rembourre en peau de chien.).

Finalement, il me faut une voix. Facile. Moi-même pour mon élocution chevronnée et ma prestance de Star américaine.

(Moi en Zack Galifianakis)

Voilà mon équipe complète. La première joute aura lieu le 29 Octobre au Centre correctionnel de St-Jérôme. Venez en grand nombre pour m'applaudir.

À Bientôt!

Sans balle ni Ballon?

Tags: absurde | balle | ballon | Sport

Zarbites!

Tags: absurde | arbitre | sports

Me revoilà!

Je suis quelqu'un de très occupé! Mais je fais la promesse solonnelle de continuer mes blogues avec vous, à une fréquence plus rapprochée!

Laissez-moi revenir en force avec une nouvel article que j'ai affectueusement baptisé : les Zarbites (référence ici à François Pérusse).

Comme vous le savez sûrement, je suis quelqu'un qui pratique plusieurs sports. Peu importe celui que l'on peut pratiquer, il y a toujours une chose en commun (j'entend d'ici les smatts dire : « Un gagnant et un perdant ».........non c'est pas ça (oui mais c'est pas ça)). Il y a toujours un parti «impartial» engagé pour contrôler et régulé le match, un arbitre. Oui, oui un arbitre.

Leur tâche n'est pas simple vous savez, ils doivent faire respecter la loi du sport en question. Ils font leur possible. Bon. Mon paragraphe sympatisant est terminé.

Je suis conscient de l'ampleur de leur tâche....mais il y a un certain type d'humain qui ne sont simplement pas fait pour exécuter ce rôle. Je m'explique.

Si vous êtes:

-frustré

-agressif

-rancunier

Ne faites pas ce métier. Pour le bien de l'humanité.

Preuve à l'appui :

Je joue dans une équipe de softball nous sommes relativement des gens pacifique. Mais. Mais. Il y a toujours une limite. Le dernier match ne s'est pas passé comme il le devrait.

Mr. l'arbitre avait les trois qualités néfastes en même temps. (en plus de ressembler à un ours trisomique) Et je ne dis pas ça parce que nous avons perdu (on perd tout le temps anyway), mais bien parce que c'était le pire des pires des pires. Que des calls de caca en plus d'expulser le tiers des joueurs (des deux équipes). Genre d'homme qui n'a que de l'autorité que sur un terrain de balle...je suis sûr que même l'animal de compagnie qu'il a à la maison (probablement une idiote de tortue) s'est enlevé la vie tellement c'est un con.

Alors s'il vous plaît si vous comptez être un Ref, soyez indulgent et patient. Et n'achetez pas de tortue...c'est l'animal le plus inutile qui existe.

Le softball, oh yeahhhhh!

Tags: absurde | baseball | softball | Sport

Eh oui, le hockey achève.

Pas besoin d'être un devin pour savoir qui sera en finale....ah moins d'être un ermite qui vit seul avec ses chiens au plus profond de la Louisianne. Bon.

Vancouver VS mes très chers Bruins (erkkkk).

Suite à cette éprouvante nouvelle. Passons à l'histoire de Softball que j'aie pour vous.

«Eh Gab, je croyais que c'était un texte sur la finale de la Coupe de hockey.»

Ok. Qu'est-ce qui a à dire qui n'a pas déjà été dit par les «Experts»? À part me répéter que je hais Boston à un très haut point, mais je crois pas être le seul.

DONC,

J'ai commencé le très réputé le Softball. Pour ceux qui ignore ce qu'est ce sport, c'est comme le baseball, en moins rapide, avec des lancers 100X moins rapides, avec une plus grosse balle. C'est vraiment parfait si on veut progresser dans le sport. Bref.

Voici les détails de ma première partie dans une ligue relativement sérieuse.

Je me présente au terrain dans ce que je crois être le Centre-ville de Laval. Beau grand terrain.

Alors, on commence, moi et mon équipe à s'échauffer. On commence déjà à déconner. Je sens que ça va être plaisant.

Voilà les adversaires qui arrivent. Ils ont l'air de rien, mais ils sont bons...je le sais...on a perdu par 15 haha.

Avis: Ce qui est bien avec ses ligues de garage (pas qu'on joue dans un garage non...soyez logique quand même) c'est que tout le monde ou presque peuvent y participer....je m'explique.

Le lanceur est un grand bonhomme de mon âge (21)....mais édenté et roux, mais il cognait fort. Un peu comme Émiche dans Braveheart. (bon je sais pas comment on écrit Émiche, alors je suis allé phonétiquement)

Le catcher est une brute. Il a joué Canadien ou quelque chose comme ça...Accroupi, son lancer se rend au champ centre. C'est ridicule.

Le 1er et 2 ème but ressemble ironiquement et étrangement aux frères Dupont...j'aimerais que se soit une blague. Le même bagage génétique. La même moustache. La même calvitie. Tellement que j'ai du mal à me concentrer quand je frappe.

Le troisième but ressemble à un ex-prisonnier qui vend des couteaux en porte-à-porte. Les yeux cernés par l'alchool, le regard vide sans pour autant lâcher de vue le frappeur. Il me fait peur lui. Je l'ai appellé Jack Couteau.

L'arrêt court....il ressemble à un hamster. Un petit bouffi aux palettes proéminentes, très rapide. Rien ne passe. Ce gars-là justifie l'utilisation de la phrase : «ne pas se fier aux apparence».

Nous sommes une équipe débutante pleine de potentiel, avec de bons joueurs, mais un manque flagrant d'expérience. Je crois avoir pour vous quelques histoires savoureuses à vous raconter au courant de l'été....on va se marer à un très au point je crois. Mon oeil de chacal est grand ouvert pour détecter les hilarités de ce grand monde de sport pour vous mes amis. Vous allez voirrrrrrrr !!!!!